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par un constat. L'amour, c'est beau. Les pylônes électriques, c'est moche.
Avec une souris, un bon logiciel, et un peu d'imagination, on peut toutefois faire des "miracles"...
Ou pas.
Et sinon, si on s'appelle Tom Dixon, on peut détourner les pylônes pour en faire des meubles >
Pylon Chair, Tom Dixon
Pylon Table, Tom Dixon
Lightweight, Tom Dixon pour Foscarini
Et dans le même esprit (mais pas signé Tom D.) >
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par une petite annonce dans le genre : "A VENDRE, demeure de prestige située à Beverly Hills, 13,5 millions de $"
Ben ouais... Christina Aguilera déménage. La rumeur court que la crieuse chanteuse aurait eu un accès de lucidité il y a environ un an. "L'enfer, ce n'est pas les autres. C'est ma maison !" aurait-elle alors déclaré à ses proches.
Jean-Paul, attention à ne pas te faire mal en te retournant dans ta tombe... et vous, attention les yeux, ça va faire mal.
Photos via Brain Magazine
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à l'époque où la Russie s'appelait encore la Russie et avait pour impératrice Catherine II.
Comme vous, comme moi, Catherine aimait les meubles. Peut-être comme vous, mais sûrement pas comme moi, elle les aimait un brin... érotiques. Ben oui, Sophie Augusta Fredericka d'Anhalt-Zerbst alias Figchen alias la Grande Catherine était une grande coquine qui ne crachait pas sur les pénis taillés dans le bois. Entre autres. Bon, il paraît que le mobilier érotique était très en vogue chez les monarques de l'époque. Mais si l'on en croit certains experts, la collection de Catwoman se distinguait largement de toutes les autres par sa taille. Abrégeons. L'Histoire est passée par là, l'impératrice s'en est allée, et ses meubles ont disparu. Mais, de maigres archives sont restées, et... il y a quelques jours, la manufacture Henryot présentait dans les salons de l'opéra Garnier, les rééditions d'un meuble et d'un fauteuil issus de la collection très particulière de la Grande Catherine. Chaud, chaud devant !
Sachez que la très sérieuse manufacture Henryot, dont on peut saluer le sens de l'humour, prévoit d'éditer chacune de ces deux pièces en 12 exemplaires. Il vous faudra débourser 170 000 euros par meuble... Comment ça vous n'avez plus envie ? Comment ça vous avez mal à la tête ? Si vous n'êtes pas très porté(e)s sur les guéridons, vous pouvez toujours allez voir ailleurs ! Il y en a pour tous les goûts. Surtout les mauvais.
On commence par une mise en bouche...
J'éteins ou je laisse la lumière allumée ?
Besoin de rien, envie de bois ?
Sinon, pour prendre son pied, il y a aussi cette chaise (qui en a 4)...
Dans un autre genre, vous avez aussi ce fauteuil...
Je me lave les mains, jeu de vilain...
Et pour ceux qui seraient restés sur leur faim, un peu de vaisselle...
C'est bizarre, je vous sens moyennenent convaincus ?
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comme ça >
Quelques mois (heures ?) de réflexion et un "SuperStarck" à la rescousse plus tard, voilà le résultat >
La société Photomaton a dit banco et s'est adjoint les services d'un ponte du design pour tirer un nouveau portrait à ses cabines. Bon, pourquoi pas... C'est vrai que l'ancien appareil donnait un peu envie de pleurer - ce qui, vous en conviendrez, est fâcheux compte tenu de la fonction dudit appareil. Mais que dire de la nouvelle bête ? Le premier mot qui me vient à l'esprit, c'est... mouais. Le tabouret réglagle en hauteur a été remplacé par un tabouret translucide (une fantaisie désormais possible, puisque grâce à ses nouveaux capteurs intelligents, la machine évalue la distance et la position du sujet, autrement dit, c'est la machine qui s'adapte au client et non l'inverse). Ce nouveau trône sera disponible en plusieurs coloris. C'est super, mais enfin y a pas de quoi déboucher le champagne non plus... La façade, elle, est plus lisse, plus sobre, plus moderne, etc... Mais j'ai envie de dire : encore heureux ! C'est le but d'un lifting sur une septuagénaire, non ? Bref, vous l'aurez compris, je ne raffole pas du Photomaton + by Starck. L'ancien était moche, mais on avait appris à ignorer sa présence. Le nouveau est sobre, il se fondra sûrement mieux dans la paysage (reconnaissons-lui au moins cette qualité), mais il n'a pas de quoi casser deux jambes à un passant.
Allez, allez... Oublions l'intérieur et glissons-nous à l'intérieur ! Car c'est là que se trouve les vraies nouveautés. Le Photomaton 2011 est notamment équipée de la 3G, ce qui permettra aux utilisateurs d'envoyer leur bobine à qui n'en veut par email ou de la publier sur le Web en quelques secondes. Quant à l'écran, il sera tactile, et l'interface, nous dit-on, accessible à tous (on verra ça quand ma grand-mère fera renouveler sa carte d'identité !) Ah oui, et puis sinon, on pourra toujours se taper des délires de sale gueule pour... pour combien au juste ? Les tarifs vont-ils rester les mêmes ou va-t-on nous faire payer l'intervention du Maître ?
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par l'apparition de l'un de ces nouveaux outils technologiques pour lesquels certains seraient prêts à se damner (et à camper toute une nuit sur un trottoir dans un sac de couchage qui, voyons le bon côté des choses, aura au moins servi une fois). L'iPad rend fou. De joie ou à lier, c'est selon. Pour ma part, c'est le genre d'objet qui me fascine autant qu'il m'effraie et que je finirai peut-être par posséder lorsque les poules auront des couronnes en émail remboursées par la Sécu. A moins que Mister Coca-Cola ne se trompe de cheminée et n'en laisse échapper un dans la mienne... Si j'en crois les nombreux téléfilms diffusés sur M6 en décembre, les miracles existent, alors bon, on peut toujours espérer. Si un tel miracle devait se produire, il me faudrait inévitablement un iPad case, on est d'accord ? On est d'accord. C'est pourquoi j'ai effectué un petit repérage sur la Toile... Conclusion numéro 1 : Waouh ! Tout le monde et ses cousins fabriquent des iPad case, ma parole ! Conclusion numéro 2 : il y en a pour tous les goûts (formule politiquement correcte pour dire qu'il y a du bon et du mauvais, voire du très mauvais, voire du très, très mauvais)
Comme je disais : il y en a pour tous les goûts. Vous n'avez pas trouvé votre bonheur ? Ca m'étonne... Les deux derniers sont pas mal, mais il faut bien l'avouer, ça ne vaut pas... le DoDo Case ! Alors ça, ma p'tite dame et / ou mon bon monsieur, laissez-moi vous dire que c'est la Rolls du iPad case ! Il est conçu comme un livre, il est fabriqué à la main, on peut choisir la couleur de la couverture, quand il est fermé, il ressemble à un carnet Moleskine, il coûte 60 $... Bref, c'est la classe. (merci à l'ami R. qui me l'a fait découvrir et à qui je promets d'offrir un jean neige dès que j'en aurai les moyens... et que j'en aurai trouvé un surtout !)
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par un livre, puis deux, puis trois... Finalement, Le Livre de Poche a dit banco et a confié à Christian Lacroix (que l'on n'arrête plus depuis qu'il a été contraint d'arrêter de créer des vêtements) le soin de revamper les couvertures (ainsi que les pages de garde et les rabats) de neufs grands romans ayant pour héroïnes des femmes. Logique. Les femmes, ça le connaît. Et les hôtels, et les meubles, et la VPC, et les suites, et les parfums, et les bûches de Noël, et l'eau minérale, et les Gola... D'ici à ce que l'Académie française accepte Lacroix comme synonyme de prolifique, il n'y a qu'un pas. Mais revenons à nos moutonnes : elles se prénomment Alice, Emma, Carmen... et les fêtes se rapprochant à grands pas (ben oui, ne nous voilons pas la face !) l'Arlésien les a mises sur leur 31.
C'est sûr, ça va cartonner dans les librairies. En plus, Le Livre de Poche a gentiment pensé à nous emballer ces neuf ouvrages stylisés dans un coffret qu'on ne pourra pas rater dans les rayons...
Mouais. Moi, comme tous les coffrets, il me fait l'effet d'une papillote : c'est coloré, ça brille, alors on tend la main, on ouvre, on goûte, et la sensation de s'être fait piéger s'installe rapidement et sûrement... Bien sûr qu'un bel emballage c'est agréable. Mais le livre, on l'achète pour son auteur et pour l'histoire ou parce que la couverture est griffée ? Bref. Soyons optimiste et espérons que ces nouvelles jaquettes permettront à certains de découvrir ou redécouvrir de grand auteurs...
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par un coup d'épée dans le contrat... Intermarché se lance dans le design. Si, si ! Depuis le 6 septembre, vous pouvez commander en ligne des poufs, des fauteuils, des canapés, des luminaires, des tableaux, des meubles de rangement, des étagères, des tables et des accessoires sur www.intermarche-collection.com.
J'ignore quelle mouche a piqué les mousquetaires de la grande distribution, mais... diantre !
En rayon, il y a du banal...
Du fauteuil d'inspiration 60's...
Du Fat Boy au régime...
79,99 €
Du Florence Knoll revisité...
Des poubelles "Brabantiesques"...
De l'art ou du cochon ?
Du "j'en connais une qui doit se retourner dans sa tombe"...
Du "faudrait voir en vrai"...
En googlant le nom du designer qui a imaginé le fauteuil, je me suis aperçu que le même fauteuil était en vente sur MyFab... Et puis, d'un coup j'ai eu un flash ! Ce canapé... mais oui ! Je le voulais à une époque ! Et il est en vente sur... MyFab ! En fait, toute la collection Intermarché provient de MyFab !!! Sauf que je viens de comparer les prix :
- Canapé : 799,90 chez Inter / 599 € chez MyFab
- Pouf : 79,99 chez Inter / 64,90 € chez MyFab
- Poubelle : 75,90 € chez Inter / 50 € chez MyFab
- Buffet : 499,90 € chez Inter /499 € la même en noyer chez MyFab
- Etagère GM : 119,90 € chez Inter / 99,90 € chez MyFab
WTF ?! Ok, Intermarché garantit une expédition sous 72 heures seulement pour toute commande passée avant 12h, alors que sur MyFab, il faut généralement attendre plusieurs mois, mais franchement...
"Tous unis contre la vie chère" ? Ouais, bof... Leur fauteuil, il est bien sympa, mais 399 € ? Quand on sait qu'une chaise DAR de Charles et Ray Eames, ça vaut 325 € au Conran Shop...
Non, j'ai beau me creuser les méninges, je ne vois pas du tout l'intérêt de cette collection D'Artagnan-gnan...
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par une fausse note... Preuve que le ridicule ne tue pas, voici l'une des dernières créations de la maison Chanel :
Quatre consonnes et trois voyelles... mais qu'est-ce qui leur a pris chez Chanel ? L'objet est beau, mais vous imaginez un artiste qui se présenterait sur scène avec un instrument pareil ? Bonjour la crédibilité...
"Coco Chanel avait une liaison avec Stravinski et lui, avec la guitare". Merci au grand Karl pour cet argument carrément tiré... par les cordes.
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par une virée chez Ikea... Généralement, les choses se déroulent dans cet ordre : tu visites un appart, tu dis banco, tu emménages... t'empruntes une bagnole, tu t'imprimes un Mappy, et tu files chez Ikea (un jour de semaine, parce que t'es pas assez fou non plus pour y aller un samedi ou un dimanche). Chez Ikea, tu y es déjà allé plusieurs fois, tu connais donc leurs ruses de Sioux-édois, et il est hors de question que tu ressortes du magasin avec des Müebl ou des Baabjöl superflus 1) parce que tu viens d'en prendre pour 20 ans, 2) parce que t'emménages dans un mouchoir de poche et que tu viens d'apporter 4 valises de choses inutiles chez l'abbé P., 3) parce qu'il te reste encore 97 bougies chauffe-plat et que t'en auras encore autant dans 20 ans vu que tu ne retrouves jamais la boîte dans laquelle tu les as soigneusement rangées, 4) parce qu'une fois, t'as acheté une lampe, sous prétexte qu'elle n'était pas chère, qui a fondu avant d'exploser, 5) parce que t'es plus étudiant (Dieu merci !), que t'as plus 20 ans (snif) , que tes goûts se sont affirmé et que tu as découvert depuis qu'il existait mille façons de se meubler sans se ruiner, 6) parce que + de 3 meubles Ikea dans un 2 pièces, ça va à l'encontre de tes principes...
Ikea, il y a 1 000 bonnes raisons d'y aller... et 1 000 bonnes raisons de s'en méfier. Il y a un mois, j'y suis allé, j'ai vu... et Ikea m'a vaincu. J'ai acheté une table. Il m'en fallait une toute petite pour ma toute petite cuisine, mais avec des grandes rallonges pour les grands soirs. Je m'étais mis en tête qu'il n'y avait que chez Ikea que je pouvais trouver un truc pareil à un prix décent. Donc, j'ai acheté une table. Il n'y avait qu'un seul modèle qui, comme par hasard, n'existait ni en noir ni en blanc (les couleurs de la cuisine), et qui ne m'emballait guère... Mais j'étais tellement pressé de faire des petits dîners, et puis, c'était sûr : "je trouverai pas mieux ailleurs", et puis de toute façon "j'ai pas 500 euros à claquer dans une table", et puis "si je la prends pas aujourd'hui, après c'est foutu, vu que j'ai pas de bagnole", et puis "c'est du Ikea, donc au moins, quand t'en as marre..." Résultat : je l'ai achetée. Je l'ai montée. Le marron foncé de la table contre le mur noir m'a filé la nausée. J'ai ruminé. J'ai pensé "T'as voulu te précipiter, c'est bien fait !". J'ai envisagé d'acheter une toile cirée (j'étais vraiment, vraiment désespéré). Le lendemain matin, je suis parti chiner. Et là, au détour d'une allée... je l'ai repérée. La table que j'aurais dû acheter : petit plateau bleu en Formica ceint d'un ruban noir comme jais, 1 rallonge de chaque côté, 4 pieds. Évidemment, elle m'a filé sous le nez. Mais j'en retrouverai une, c'est obligé. Ça m'a quand même un peu énervé...
T O U T A C O M M E N C É
par une gentille invasion de mugs... et tout s'est terminé par une overdose. Au risque de m'attirer les foudres de certain(e)s d'entre vous, j'ai décidé de faire mon grincheux et de pointer du doigt - n'importe lequel fera l'affaire, à l'exception du pouce - les dérives du marchand de couleurs Pantone qui a vraisemblablement décidé de traire sa vache à lait jusqu'à la dernière goutte (bien que le vase ait débordé depuis longtemps).
D'abord, il y a eu les mugs et les tasses à café... Sympa !
Puis les premières boîtes en métal sont apparues... Mouais.
Puis les boîtes cylindriques... Oui, mais non merci !
Puis les chaises pliantes en plastique... WTF ?
Puis les cabas, les sacs à mains, les besaces... Sauve-qui-peut !
Puis les porte-monnaie, les badges, les protège-passeports, les moulins à poivre, les boîtes à pain, j'en passe et des meilleures... AU-SE-COURS !!!
Côté couleurs, le travail était déjà fait. Alors pourquoi ne pas s'être concentré davantage sur l'aspect créatif ?